新理论！

机会，就像老二，紧握就会变大
生活，就像强姦，不能反抗，就要学会享受
工作，就像轮姦，你不行了，别人就上
读书，就像嫖妓，出钱又出力
兄弟，就像保险套，桶多大的娄子都帮你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的双手

Down !

心情是降到谷底！真的好久，好久，没有像现在一样的无助了。一向自信心颇高的我，在一夜间垮下。这种无能为力的感觉在暗地里一直埋伏着。很多事情，我自己认为都处理得很好，一切发展都还蛮顺利的。不过，认为终究是认为，认为不代表它一定会是你想象中的那样。当事情的发展和我们所“认为”有反差的时候，一切都变成在控制之外。很努力的，很尽力的在为某些事情付出，一直都不曾想过事情在努力下，得到的是“没有努力的成果”。甚至对于你很在意的人事物，却被这些人事物诉说你不曾在意过他们。当别人的认知和自己的认知有很大出入的时候，那种挫折感和心理所承受的伤是难以言喻。当自己发现，之前“我自己认为都处理得很好”，甚至自己在心里引以为傲的事情，事实却是完全地相反，那些“认为”和“以为”其实是错的彻底，错的离谱，自信心瞬间被瓦解。留下的只是难过！此时更发现自己已无计可施，无助地只能听天由命，对于一个自信心颇高的人来说是多大的打击呀！

无言~

也许有些人事物我们看得太重却不被人家当一回事。也许你很珍惜的爱情，友情又甚至是亲情，人家也不见得领情。对于这种被忽略，被敷衍，被不屑的心情，应该看破吗？为了怕这个人知道，那个人多嘴，躲躲藏藏，不累吗？认为全世界的人都不时地在注视着你吗？说话句句拘谨，句句防备，深怕别人从自己的嘴里多知道一些“什么”。以上说的其实。。。。关我屁事！又不是我在累！但是我讨厌被人防范着，被认为我想从他/她身上知道些什么的。无聊！我一样有我自己的生活要过，哪来的闲时间闲工夫去“关心”你，你，你，还有你呀！当然我只是个打工仔，不被看好，不被看重也都是理所当然！不过既然问题在我身上出现了，就代表我应该要反省了。所以啊，以后啊，没有需要和每个人都“健谈”，人家会认为你是不怀好意。和他/她“健谈”，会被认为你想鸡婆，，之后深怕你去和别人“健谈”你和他/她“健谈”的内容。讽刺的是，他/她却希望从你身上得到一些“资讯”，把你当成资料库，认为你身上或许会有他/她想要吸收的“娱乐新闻”，“财经新闻”，“时事新闻”。总之呢，我以后自己学乖一点就是了！如果有谁想要对这一篇抱怨章入座的话，我说声“恭喜你啦”！你认为我说得是你，那就是你啦！Nah na na na na , la la la la la ~

时间不够用！

太多的事要管，太多的事要忙，太多的事要记，小小的满足感始终抵不过大大的压力和重重的责任。也因为一直这样忙着忙着，忽略了一些人。我常逼自己享受忙绿的这一切，不过持续的疲倦几乎把我打垮。顾得了这个呢，顾不了那个。Weekdays and weekends 对我来说没多大的差别，一样都是在工作，差别只是在于忙公司的事情或者自家的事情。一些琐碎，需要我待命，我来担当的事更是雪上加霜。有时候我真的不知道自己什么时候可以好好地休息。今晚的我像是泄了气的气球，累了一天，拖着疲惫的身躯却坚持打完这短短一篇。更让我漏气的是她不舒服，她不开心，她生气了：x 。无奈的是累垮的我无能为力了。明天一早（五点，五点半）就得起床了，又是化身成为机场司机。之后还要负责送我亲爱的公公婆婆去小叔那里。接着就是要赶着去上班了，时间紧凑，希望不会迟到！发完唠叨，晚安了！

我回来了！

真的是他妈的久没回来这里写废话了。现在呢，我只是想要简单的说一下我的近况。最近自己倒是觉得自己还蛮上进的，怎么说呢？因为我终于肯踏出我的第一步了，我注册成为ASA 的一分子，也就是说我要报名考CPA 了。希望现在的我是愿意付出足够的努力自修，把它考好，因为它很贵下咯。人随着年纪增长，该做的事也相对的不一样了。处于现况的我，常觉得时间总是不够用。很多事情要处理，很多事情要打理。不过这证明我有担当了，有责任了，我长大了！当然我忙得事情还是本身比较有兴趣的，比如养燕这类的投资。至于身体状况呢，倒是我应该要注意的一项。血糖既然有一点稍微得偏高，胆固醇有降了一些，不过肝的情况就非常不及格。脸呢是圆圆的，所以最近开始减肥。报告完毕，希望所有的人，一切都可以顺顺利利，平平安安！

心情恶劣！

心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！心情恶劣！

每日一笑话 - 13.03.2011

那晚強姦了女友的結果…(有好笑到！)

最近這幾月，性生活有點苦悶，每次和女朋友做愛都有如做作業，於是我想到一條很刺激的方法。

晚上十點，我打電話回家。

「老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。」

「別太晚，別喝太多酒。

「收到，老婆大人。

晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，

屋裡很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，

慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，「好，開始行動」

把衣服全脫了，只穿著一條三角內褲，拿出準備好的絲巾

（為什麼用絲巾呢？她可是我女朋友，用繩會傷了她的手），

她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，

另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，

「真是太刺激了，她還沒醒」，我把另一手也綁上。「還不行，呆會她大叫怎麼辦」，

用毛巾塞到她的口裡，「好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了」

我把她蓋著的被拿開，她和平常一樣，只穿著睡衣，沒有戴乳罩，沒有穿內褲，

我有一種好久沒有過的強烈感覺，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，

不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，

當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，

我馬上把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，
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摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，

壓到她的身上，這回我有了經驗，她沒那麼容易踢到我，解開她的睡衣，

這種強姦的感覺真的沒話說，以前我和老婆做前戲，她總是隨我怎麼親、
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怎麼吻，而不會像現在這樣，這麼激烈。

但不能玩得太過份，她會接受不了被人強姦的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她」。

我把塞在她口裡的毛巾拿出來的同時在她耳邊說「老婆，可以了嗎？我要進去了」。
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「是……是你，嚇死我了……」，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻，把她兩隻腳分開，事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。

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「被你嚇死了，搞這些東西」

「那你喜不喜歡？」

, GetJetso.com -.. 「哦！上次是不是也是你啊！」
　
「上次？？？！！！………………

最近爱听的一首歌！

爱犯了错！

http://www.youtube.com/watch?v=WXblW_lrw24&feature=player_embedded#at=25


有兴趣的就听听看吧，蛮让我感动的！

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每日一笑话 - 23.02.2011

吸肚子就会变轻！

一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

每日一笑话 - 22.02.2011

愿意为我而死吗！

男孩与女孩谈恋爱。
某天，女孩问男孩：“你愿意为我而死吗？”
男孩说：“你等等哈！”然后他问同学借了一个挖耳勺。
从耳朵里掏出一块耳屎，喂给这个女同学。
边喂边说：“我愿意喂你耳屎！”

每日一笑话 - 21.02.2011

这是你家的鸡吗！

汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一旁的小男孩说：“这鸡是你家的吗？”
小男孩说：“不，我家的鸡跟它颜色、摸样虽然一样，但没有这么扁。”

每日一笑话 - 20.02.2011

[转帖] 乳就是小的意思！

老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”
老师问小明：“请你用乳字造个句。”
小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”
老师晕：“这个不行。换一个。”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”
老师狂晕：“不行，再换一个。”
小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。”

每日一笑话 - 18.02.2011

一位胖胖的小姐，嫁给了一位瘦瘦的先生。

老婆掌管家中大小事务，她说一，老公决不敢说二！

一天，老婆心血来潮，一反常态装出嗲嗲的声音，

撒娇的说：“老公，你爱不爱我？

老公以肯定的声音回答：“当然爱！”

老婆听了心满意足的继续做家事。

隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：

“老公...老公...你刚才说爱我，是不是怕伤害我才这么说的？”

这次老公以颤抖的声音回答说：“不，我是怕你伤害我！”

每日一笑话 - 17.02.2011

某所小学，有两个学生在吵架。

甲说：“你再叫，我打个电话就可以教训你了！”


乙说：“你去打电话啊，我就不信了！”

然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：

“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候，乙紧张的不得了，但也没办法。

30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。

乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。”

金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza，一共3000元

每日一笑话 - 16.02.2011

有一隻小蚊子刚学会飞，妈妈便让它到外面去试飞。

回到家時 媽媽問它：“儿啊，你飞得怎么样啊？”

他回答：“我飞得很棒耶！人类都称赞我呢！”

妈妈又问：“是吗？那人类都怎么称赞你啊？ ”

它说：“人类一看到我飞，都一直拍手哦！”

每日一笑话 - 14.02.2011

有天在森林裡

進行著徵召動物們從軍去打仗

於是森林裡的動物全都要來體檢
……
排第一的猴子很不想從軍去

他看看他的長尾巴

於是牙一咬狠下心來把他折斷

進去後 ...

軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

排第二的兔子看到猴子這般行為後

也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

進去後 ...

軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

把他的牙全打斷.....

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

不久後 只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................

幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

每日一笑话 - 11.02.2011

有一日,小紅問小明:為什麼魚不能說話?
小明說:很簡單!
小紅說:快告訴我呀!
小明:如果把你的頭按到水裏,你能說出話來嗎?!

不喜欢的一年！

2011 , 人家说新的一年新的开始，但是我的2011，不是个好的开始！我生病了，思想一样跟着生病了，我辞职了，也许这并不是坏事！很多事原来都在我的预料之外，我最憎恨的现实，却总是伺机待发等着把我打倒。恭喜你，你成功了！一直都在逃避你的我，尽量的让自己活在“不在乎”，happy go lucky 的世界里。每天都嬉皮笑脸，大家都觉得我过得很好，的确，我是有过那美好的日子。2011 年，一切都变了，再也骗不了自己依然还是处在无忧无虑的世界里。我慢慢地开始走向现实，我写的也许你们可以理解的，只是比较表面的，我想要表达的不在你们的思想范围内。二月，新的一年才开始我已经完全转变成一个negative thinker.. 一个人悠闲地吃着早餐，脑袋却没有轻松过。在那么兴荣那么吵闹的茶室里，当中里头既然有一个满怀心事，一身失望，泪水在眼眶打转，微微颤抖地吃着早餐的那么一个打工仔。很多事我不想说，很多事我也不想再去控制。闪亮亮的水晶是那么地梦幻那么地让人想要拥有，一旦没有给与适当的呵护，照顾，它依然会失去它原有的闪亮转为暗淡。一旦不小心它破碎了，不管你再努力地修补它，它的裂痕是抹不去的。表面上的裂痕是可以掩盖的，但是里面破碎的构造，是拟补不了的。人也一样，一些行为举止的过错是容易纠正的。反之，内心的思想，心理的纠结，是你想纠正都纠正不了的。它就像资料库一样，发生过就会存为档案。那个影子是跟着你的。当然当事人往往不会发觉自己有类似的问题，也看不见问题所带来的后患，不以为意！原谅我不想在这里给于任何的例子。时间流逝，完美的不再完美，现实是我们只能尽量避免现实，努力让现实不成为现实。不被看好前途的我，依然是缓慢地前进着，想要鄙视我，我无所谓，看不起我，我习惯了。抱歉！我只是一个拿低工资的audit senior，长辈们，你们对我没有信心，我能理解！我还在寻找自己的方向，恳求不要给我太大的压力。感叹： 好景不长，好花不常开。新的一年，对任何事情都不抱任何期望！随遇而安！

每日一笑话 - 10.02.2011

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，
於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，
第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
……“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！”，
“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，
上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”

每日一笑话 - 09.02.2011

某日一女中的某班物理老師請病假
４０位女同學都在期待會是誰來代課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師！

一位女同學語帶挑逗的說：
……老師，我們可不可以不要上課，
來玩一些興奮刺激的遊戲呢
男師沈默了一會兒說：



好～～各位同學將課本收起來，現在考试

我能给的 - 吴克群

我能给的 - 吴克群


你爸妈劈头问我一句话 我不回答
他问我能不能给你一个家我愣在那儿
不回答不代表我没有想法
不回答不代表挣扎
有些事心里明白却不能够明讲
我没有钱没有车没有房只剩梦想
但未来的路实在太漫长 我也害怕
害怕让她陪着我一起闯荡 害怕她空转了时光
所以我不说大话 怕说的比做的差
有些话不能表达 有些话当时我没有讲
但是我不会让她陪我累 但是我不会让她流眼泪
能给的我都给她 只是我心里没说的话
就算会累死我都不会怨
因为她就是我的全世界
我没有钱没有车没有房只剩梦想
但未来的路实在太漫长 我也害怕
我害怕让他陪着我一起闯荡
害怕她空转了时光
所以我不说大话 怕说的比做的差
有些话不能表达 有些话当时我没有讲
但是我不会让她陪我累
但是我不会让她流眼泪
能给的我都给她 只是我心里没说的话
就算会累死我都不会怨
因为她就是我的全世界
有些话不能表达 有些话当时我没有讲
但是我不会让她陪我累 但是我不会让她流眼泪
能给的我都给她 只是我心里没说的话
就算会累死我都不会怨
因为她就是我的全世界
你爸妈劈头问我一句话 我不回答
他问我能不能给你一个家 我愣在那儿

每日一笑话 - 07.02.2011

一人喜欢留胡子~把胡子留得极长~
某天~他居然把胡子剃掉了！！
他的邻居很惊讶~
便问他说：为何你把你的胡子剃了？！
他说：因为我朋友的太太死了。
……邻居更疑惑了又问：你朋友太太死了跟你剃胡子有什么关系？？
他冷冷的说：那我剃胡子关你什么事？？

每日一笑话 - 02.02.2011

先发一下唠叨，抱怨一下！昨天01.02.2011,我既然那么不争气，在新年快来临时生病了。一直在发冷，在微微地颤抖...咳嗽不停，不时会有想吐的感觉，难道....... 难道....... 我..... 怀.... 怀孕了？大概是咳得过头了，我疯了。 人总是傻呆呆的.. 完全不能专注于任何事情！一直期待新年的到来，因为很高兴可以见到各奔东西的同学们。当然主要的活动是打麻将啦！结果，现在身体搞什么东东嘛，抱恙在身，还没开打精神和魄力就先输人家了啦... 希望可以赶快康复，因为我想要对年货大开杀戒，我要吃多多的肉干，多多的鱿鱼丝。新的一年还没开始就生病了，真是lao kuiii ... 你们以为我抱怨完了吗？还没有！第二件事，我现在还在开工啊.... 12 pm 点放工，重点是老板的人影都不见，当然我抱怨不是因为我爱我老板，看不见他我不开心。In fact, 我们是在等我们的工资和红包啊！新年没有提早发工资也就算了，只剩一个小时半了，老板人影都 不见！Ma hai a ... 搞什么东东吗？新年还要我们一个个一直猜疑老板有没有发我们这个月的工资，算什么嘛！这么不steady的老板倒是第一次见！看破咯~~~


好了，不高兴的，不爽的，说过了就算了！新年我们还是笑脸的好，所以我要在这里接我的笑话，有没有转的很硬？应该没有吧！

一個快要渴死的黑人許願

有個黑人在沙漠上快要渴死了，突然間他遇上一個仙人。仙人表示可以為他完成三個願望。黑人就許下這三個：

１　我要喝水
２　我要皮膚變白一點
３　我要看女人的屁股

結果……


仙人把這個黑人變成了一個馬桶


(现在你们可能和我一样冷了）

每日一笑话 - 01.02.2011

可爱的妻子

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”

　　一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”

　　“你把信箱上的钥匙带走了。”

　　丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。

　　又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。

　　“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

每日一笑话 - 31.01.2011

像ATM机

甲：新交的男友怎么样？

乙：分了

甲：为什么

乙：他就像ATM机

甲：那不是提款机

乙：什么啊，我说的是眼睛比插卡的缝还小

每日一笑话 - 28.01.2011

教你吃女人豆腐(未滿18勿進)

讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂 奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我哈拉，我心裡是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我 早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然后跟她娃娃說：
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喊叔叔，不喊不給吃———————-

每日一笑话 - 27.01.2011

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道："请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦"，侍者 道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又 问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦"，侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做 成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦"，侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，"得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理 用过的套套吗？""当然是扔，"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！""在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日 本。"

每日一笑话 - 26.01.2011

一辆竞选车载着S*mi Vellu 竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车。
正在农田作活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了。
于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了。
警察赶紧追问：'他们都死了吗？ '
老农回答说：'嗯…，我看到S*mi Vellu 在我埋他的时候大叫说他还没死。 '
警察说：'那你怎么也把他埋了？ '
老农说：'你知道的嘛? 这个S*mi Vellu 从不说实话。

每日一笑话 - 25.01.2011

有一天S*mi Vellu 往某家精神病院视察，所有的病人都站在走廊上高声欢呼，
S*mi Vellu 万岁！ S*mi Vellu 万岁！
只有一名病人面无表情，对S*mi Vellu 不理不睬。
S*mi Vellu 看到了，问院长说：'那位病人为什么不对我欢呼呢？ '
院长：'因为他今天精神非常正常。 '

新奇赚钱法！

我一向来都很怕壁虎，觉得它恶心！不过最近却流行卖特别品种的壁虎来赚大钱！ai yerr .....
我在这里提供一些资料，大家如果见到这种壁虎，你可能要发财了！如果你拥有一只，却没有买家，也许你可以联络我，我帮你找管道！



蛤蚧属脊椎动物、爬行纲、壁虎科，又名大壁虎。蛤蚧是是一种珍贵的药用动物，驰名中外。中医认为它有补肺益肾、纳气定喘功效，能治愈益精壮阳、润肺补脾、定喘止咳之功能，主治阳痿、虚劳咳嗽、肺结核、咯血、脸黄浮肿、神经衰弱症等。

　　随着蛤蚧系列产品的开发，其野生资源日趋减少，使蛤蚧面临绝迹的危险，长期以来产不中销，供应紧张。人工养殖蛤蚧成本低，收益大，养殖前景好，是一项新兴的家庭副业。

　　蛤蚧的形态特征：

　　蛤蚧形如壁虎。身长约34厘米，胸背厚4～5毫米。其体色因栖息环境不同，有黑褐色，黑绿色，灰褐色等。尾具有6～7个灰白色环、四肢短小，只 能爬不能跳。脚很特殊，有5个脚趾，能吸附峭壁。蛤蚧的皮肤很粗糙， 有点像癞蛤蟆，皮肤缺腺体，很干燥。全身密生细鳞，头和背部的鳞细小，呈多角形。胸腹部的鳞较大，均匀地排列成瓦状。它头似蛤蟆，土黄色，背有鳞，有蚕豆 大小的黑白斑点，四足五爪，指（趾）间丰蹼，足底有一排皮瓣，善爬岩壁。

　　蛤蚧的生活习性：

　　蛤蚧喜温湿阴暗，怕寒冷、畏光。常栖息在石缝、树洞及老房的瓦隙墙缝内，多夜间出来捕食昆虫，常鸣叫，叫声“蛤”者为雄，“蚧”者为雌，蛤蚧是 因其叫声而得名。蛤蚧的体色，能随外界环境的光度、温度的变化而有所改变。一般在阳光下，变成灰褐色，在阴暗的条件下，变成黑褐色。蛤蚧在天冷时居深洞， 天暖时居浅洞；刮风的天气，常迁移到背风的山坡去住。天气寒冷时就进行冬眠，若气温回升至20℃以上时，又能恢复活动。蛤蚧多是一雌一雄成对在在石壁缝内 活动，当雌雄分散后，雌性会不断地鸣叫，彼此寻觅。

　　蛤蚧的繁殖特征：

　　蛤蚧的繁殖期为5—8月，5月开始交配产卵，但以6—7月产卵最多。每次产2枚卵，白色，外面有革质鞘，比鸽子的卵略小，呈圆形，卵重5—7 克，可以粘附在岩洞的墙壁或岩石面上，孵化期为35—45天，有时需要更长的时间。刚出壳的幼体的体长大约为8厘米。适应力强，容易饲养。蛤蚧攀缘能力 高，饲养箱必须设有植物及树枝给其攀爬。

　　蛤蚧的成药制作：

　　蛤蚧为壁虎科动物蛤蚧Gekko gecko Linnaeus 的干燥体。全年均可捕捉，除去内脏，拭净，用竹片撑开，使全体扁平顺直，低温干燥。用时除去鳞片及头足，切成小块，黄酒浸润后，烘干。

　　注意：蛤蚧其贵在尾，虽然蛤蚧体、尾都有一定药效作用，但尾部作用大于体部，断了尾的蛤蚧价格就要折半了。

　　养殖案例简述：

　　雨后夜深时分，如果你走到钦州火车西站附近的一条小巷，你会清晰地听到“蛤—蚧”“蛤—蚧”的声音，这是钦州市某汽车配件厂停薪留职搞养殖的大 户黄权养的蛤蚧在叫。2006年，黄权养蛤蚧12000多条，纯收入10多万元，一家7口，人均收入1万多元，今年养蛤蚧数量超过20000条。

　　由于黄权的精心护理//更多文章到创业第一步网www.cyone.com.cn//，每次孵化出来的小蛤蚧成活率都达到90%以上，因此，黄 权养殖的蛤蚧养殖前景颇好，发展很快，2006年的养殖量达到12000多条，。今年黄权又采取新办法，新做了500多个木箱，除继续雇请6位工人养殖 外，还叫几名养殖能手帮养蛤蚧8000多条，使他全年养殖蛤蚧的数量增加到20000多条。

　　目前，蛤蚧尚属奇缺的珍稀野生动物，价格越来越高，每条2市两以上的蛤蚧卖到广州、深圳、港澳一带，每条价格超过50元，而且还供不应求。黄权的蛤蚧从2004年开始，平均每年养有10000条以上，他的产品大多数销往广州以及东北的一些制药厂，收入相当可观。

（你们不觉得恶心吗？）eee .. yerr ... 不过它们都是$$$$$ ... 所以也有可爱的时候！哈哈

每日一笑话 - 24.01.2011

某天，Pr*me Minister 、Parl*ment members...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问'医生！医生！ Parl*ment members有救吗？ '
医生沮丧的摇摇头说：'唉..Parl*ment members 没救了...'
记者又问：'医生！医生！ Naji* 有救吗？ '
医生又沮丧的摇摇头说：'唉....也没救了...'
记者就问：'那 ....到底谁有救？ '
医生精神一振说： 'Malaysia 有救了！ '

每日一笑话 - 22.01.2011

每日一笑话

深夜，Naji* 去买宵夜，结果在路上遇到抢匪…
抢匪拿着枪指着Naji* 说：' 把身上的钱交出来！ '
Naji* 勃然大怒说：'你这什么态度？我可是堂堂Vice Pr*me Minister 耶！ '
抢匪：'喔，那……把我的钱还来。

每日一笑话 - 21.01.2011

國人最爽的 Malaysia 極品超爆笑話！

P*k Lah, Naji* And S*mi Vellu同坐直升机巡视。
S*mi Vellu 说：'如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。 '
Naji* 说：'如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。 '
P*k Lah 说：'如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。 '
这个时候 .........
驾驶员喃喃自语地说：'何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ '


(this is get from others website a , don jail me a .. )

每日一笑话 - 20.01.2011

赔了夫人又折兵

有兩對夫妻在一起打麻將。小張一不小心掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的下身，就裝做沒事一樣。

事 後，小張接到小王太太的電話，她問：「你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿褲衩？」小張不好意思地說：「是的！可我不是故意的。」小王太太說：「沒關 係。」停了一會兒，「既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？」小張受寵若驚，說：「當然想！」小王太太說：「好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們 的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。」小張想了想說：「好吧！星期天小王加班，我中午去你家。」小王太太說：「好！我會給你做一桌你最愛吃的東 西。」

星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了臥室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。

過了一會兒，小王下班了，進屋就問：「小張來過了嗎？」%

小 王太太有些吃驚，忙點點頭說：「來過，他進屋沒呆一分鐘就走了。」小王接著問：「他給你五千元錢了嗎？」小王太太心想：「天啊，他怎麼都知道了？」所以老 老實實的說：「是的，他給了我五千元錢。」「那就好。」小王說：「今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的，因為他昨天贏了我們五千元 錢。可他說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢！」小王太太心里喊着：·#￥%……—*（%￥#·#￥%……—

每日一笑话 - 19.01.2011

每日一笑话


一天,小明在大号..过后他看见有一只蚊子,就抓来手上打,过后蚊子喊道:''不能打
我,今天是我的生日!!'' 过后蚊子还是死了..因为,小明一边拍手,一边唱生日歌给他听~


Note : 我记得我朋友（Fion）曾经说过这个笑话！

每日一笑话 + 每日一食谱 - 18.01.2011

每日一食谱

香 蕉 牛 油CUP CAKE

家 里 的 香 蕉 都 熟 了, 所 以 就 烘 這 個 香 蕉 牛 油CUP CAKE.
很 香 一 下 而 且 還 軟 棉 棉 哦.







食 譜
100G 牛 油
100G 糖 粉
2 個 旦
40G 牛 奶
200G 香 蕉 泥
200G 自 發 粉
1 小 匙 無 糖 可 可 粉

1. 牛 油 加 糖 打 到 發 白, 加 入 牛 奶, 旦, 香 蕉 泥 拌 均.
2. 加 入 自 發 粉 充 分 拌 均, 倒 出 一 小 部 分 加 入 可 可 粉.
3. 先 把 原 味 倒 入 模, 再 倒 入 可 可 面 糊 , 最 后 再 把 原 味 蓋 上.
4. 以170C 烘25 分 鐘.




每日一笑话

他奶奶的

警察
警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎? 他說不是, 是他祖母的. 」 警察乙:「真的? 」 警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).


（冷~~~）

每日一笑话 + 每日一食谱 - 13.01.2011

每日一食谱

来一个简单的蛋煎花生CHEESE土司
很容易的材料家家户户都有，





面包
CHEESE
花生酱
蛋－打散
蜂蜜
1。先把两片面包涂上花生酱（多一点无所为）夹上一片CHEESE。
2。放在打散的蛋糊裹上蛋浆。
3。放在油里煎至金黄再淋上蜂蜜就可以享用了。





每日一笑话

女孩的身体

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么啊，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

每日一笑话 - 12.01.2011

裸女与司机

有一天有一位裸女在路旁攔下一台計程車，
當她坐上計程車之後，7 t8 X: d: V% f w
那位計程車司機便一直看著她！, Z; {1 b* y1 X. o a) v$ X, P" }
裸女很生氣的對司機說：「看什麼看...沒看過裸女唷!」* y; G" ~, [# f+ m0 f6 l i- k
於是司機便大怒的說:



老子我是在看妳從哪裡掏錢出來付錢???

每日一笑话 - 11.01.2011

[分享] 捞金子~

从前有一个人，是个傻子，他的父亲告诉他：“是自己的东西就不能放在外面。”傻子记住了。

有一天，傻子走在路上，忽然想放屁，想起了父亲的话，赶紧往家走，走到了一个右桥上，有一块石头绊了傻子一个跟头，把屁放了出来。

那傻子以为屁掉在了河里，就去捞，把屁看得很重要。

有一个吝啬鬼走过来问：“你在捞什么。”

那傻子回答：“我在捞金子。”

于是那个人也跟着捞起来。

捞到太阳快下山了，傻子问那人：“你捞着了吗？”

那人顺口一答：“捞个屁呀。”

傻子听见了以后说：“还给我，那屁是我的。”

每日一笑话 - 10.01.2011

滿分

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~
老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。
這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？
大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?
他寫——「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」



同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……

每日一笑话 - 06.01.2011

專業客服

服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？

客人：一個漢堡包。

服務員：辣的還是不辣的？

客人：辣的。

服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？

客人：好的，雙層漢堡。

服務員：請問您還要點什麼？

客人：薯條。

服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？

客人：中薯條。

服務員：請問您要幾包？

客人：一包就可以了。

服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？

客人：不需要，給我番茄醬就可以了。

服務員：兩包番茄醬可以嗎？

客人：要是可以的話，我想要兩百包。

服務員：對不起先生，我們這裡的番茄醬是限量供應的。

客人：那你跟我廢話幹什麼！

服務員：對不起了先生，您還要點什麼？

客人：飲料。

服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？

客人：可樂。

服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？

客人：中杯。

服務員：需要加冰嗎？

客人：需要。

服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？

客人：差不多就可以。

服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？

客人：可以。謝謝。

服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？

客人：不了謝謝。

服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？

客人：也不要。

服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？

客人：不需要謝謝。

服務員：那好，您是在這裡吃還是帶走先生？

客人：帶走。

服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？

客人：有。

服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？

客人：好的。

服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！

客人：可是我點的東西呢？

服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裡吃可以嗎？

客人：、、、、、、

服務員：先生您還有什麼要求嗎？

客人：我真的想揍你一拳！

服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？

客人：。。。。。。

每日一笑话 - 05.01.2011

採蘑菇

某男子隱居深山，一日赤裸身體躺於草叢中休息. 突然來了個採蘑菇的小姑娘:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個...” 最終放棄離開.此男甚爽。 第二天男子依然裸睡於此，心想希望再遇小姑娘， 結果來了個採蘑菇的小熊:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...6個，7個，8個......

每日一笑话 - 04.01.2011

阿婆做捷運

阿婆做捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」


(捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？)

每日一笑话 - 03.01.2011

有種的小白

小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...

小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家......

小明的媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明...

「小明啊，10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」

小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...

烤乳豬的香味從烤箱中飄出來......

10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...

這時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...

留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......

這時候小明語帶恐嚇的對小白說...

「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...我就對你做什麼！」

小白遲疑了一下......

然後......舔了一下那隻烤乳豬的屁股......

小明：「...............算你狠！」