Monday, August 24, 2009

属于

贝,世界真的很残酷,

这不是属于我的世界,

或许是我不属于这世界,

没有你的世界根本不是一个世界,

我很想找个避难所,远离这不可爱,但很现实的世界。

有时我真的很疲惫,

但不是属于肉体上的疲倦,

而是心理上的疲倦。

想你却知道不会再看到你,

爱你却没帮法表达给你,

疼你却以来不及。

眼泪只属于你,

伤心只为你

委屈只告诉你,

真爱只属于你。

伤心,难过,委屈,空虚,寂寞,

我会撑着,憋着,顶着,忍着。

贝,我眼眶红了,伤心了,心痛了,流泪了,

是因为我真的想你了。

你知道吗?我爱你的心永远不会被浇灭!

因为我的心早已属于你了!

Sunday, August 16, 2009

贝,生日快乐!

To : My Lovely BB 

贝,你的生日就快到了。不过今年的生日我们只能在心里一起庆祝。你还记得我曾经说过我们很有缘分吗?因为我们的生日日期很相似,你的生日是在8月19日,而我的生日是在9月18日。不是很巧吗? 贝,今年你生日会有怎么样的生日愿望呢? 会不会是希望我们俩可以早一点再相聚呢? 到了生日那天,你一定要在梦里告诉我哦,然后我们在梦里一起庆祝你的生日,你说好不好? 就算不好我也不管,反正你就是要来! 在这里我先唱首生日歌送给你,HaPpy BirthDay to You , hapPy birthDay to You , Happy Birthday to My BB , happY birthdaY to You ... Muakss ... I Love You Forever ..

From :Your Stupid BB 

Tuesday, August 11, 2009

一个人的世界

刚刚从Sabah 回来,玩的很愉快。。是一个很轻松的旅程。。但是也许我是个很极端的人吧,明明很开心,很relax, 但却可以在一瞬间变成另外一种心情。沉溺在悲伤和痛苦的心境。在Island Manukan 的时候,我一个人坐在海边,吹着凉风,发着呆,望着天,望着海,想着贝!你以前一直都很想去sabah 旅行的,可是我没能做到。你也说过要和我一起去云顶高原,我答应了,可是也没做到。我很抱歉,对贝充满了愧疚。在海边的时候,我一直看着老外的小孩,他们真的好可爱哦,带着红红的双颊在沙滩上跑来跑去,然后喊着daddy ! 我一直都幻想着可以和贝成家立业。想着我们会有着美丽的未来,带着贝到处去旅行。每次无论我和家人,或者朋友去旅行,我都会特别想和贝分享这一切。刚才在回家的上,脑海里都是一些和贝的回忆。还记得每当学校假期的时候,我都会去bintulu 找贝。当我看到贝驾着车来接我的那刹那,那种感觉真的真的很妙,我有说不出来的开心和兴奋。笑容很清楚地挂在我脸上,不能控制的笑容,而且是会直到僵住的那一种。我超喜欢那种感觉的,感觉真的很强烈,当你和你的爱人分各两地一段日子,然后等到相聚的那一天,看见你的爱人来接你,一颗想念的心,一直期待的心情,在这时刻全部都实现。那种感觉,我将再也不会体会到了。在车里的时候,我一言不发,一直沉浸在悲伤中。我真的有一股很大的冲动,很强烈的感觉,想就去找我的贝,我真的受不了一直只能想念和回忆的日子了。我真的真的很想很想贝了。我真的不想再顾虑任何事情,我只想和贝在一起!也许大家都说时间久了,一切都会淡了,但是半年来,我的想念只会越来越强,信念真的一天比一天弱了,我真的不想再管任何的事,我只是纯粹要和贝在一起。我不知道自己还可以坚持多久,如果有一天我压抑不住了,去找贝了,一点也不会奇怪!贝,让我陪在你左右好吗?我不想再那么煎熬下去了,不能和你在一起真的是我最大的痛苦。在海边的时候,我也思考了很多方面的事情。我发现自己永远都只能靠自己,即使是朋友,朋友也会有为难得时候,有自己的立场,有自己的顾虑,有自己的事要烦。刚刚看了别人的blog,我很认同他说的 ---

因为你说的未必别人能体谅,
你经历的别人又何尝会懂,
这就是我不说的理由。
别人的事我不想也不需要去懂,
所以,相对的我的事也不需要被懂。

朋友们,我想在这里说,我想通了,我的事我会自己一个人努力去承受,我不想再烦你们了,我不想再带给你们麻烦,为难和其他的顾虑。不过大家还是不可以忘记有我这个朋友哦。我真的想了很多很多东西,朋友毕竟只是朋友,再好的朋友,也只能做到一个极限。更不要说朋友们有时还会有意见分歧,甚至再好的朋友,在心里面都会藏着一些心结,虽然没说,也没表现出来,但是事实上,心里却已不知不觉地记着这些事情了。好朋友也当然会有不了解你的时候,可以在任何方面。好朋友也不一定能聊心事,就好像两个都是男人,为了面子,怕尴尬,也不想让他们知道你在伤心烦恼什么。不管男生或女生,都会有一些避忌的事情和话题。或许朋友要有一定的距离,友情才会维持的更好吧。自己才是最值得信赖的人,最了解自己的人。以前贝在的时候,就等于是另一个自己,贝了解我,信任我,让我依赖。因为我们之间没有秘密,很坦诚,在你我的面前,我们可以做真正的自己,因为我们都知道对方的想法,不会介意任何遐思!朋友不可能做到这一点。顾虑总是存在的。所以现在的我,宁可选择自己去承当一切,自己去承受压力和一些不开心的事情。也许我会承受不了,感觉孤寂,但是我不想任何人再被我干扰着。我会一个人撑到最后,直到可以见到贝的那一天。朋友们,如果我说错了什么,做错了什么,给你们添了麻烦,为难和顾虑,真的对不起,很抱歉!

Thursday, August 6, 2009

一辈子的孤单

我想我会一直孤单
一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝
越怕抬头看
电影越圆满
就越觉得伤感
有越多时间
就越觉得不安
因为我总是孤单
过着孤单日子
喜欢人不出现
出现人不喜欢
爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单日子
孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱
就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空找不到答案
我没有答案
我想我会一直孤单";


歌里句句都写着我的心情,- 天空越蔚蓝,越怕抬头看 - 每当我望着天空,我的眼泪很快就会在我的眼眶打转。。看着一望无际的天,我真的好想知道贝现在在哪里,以前我对你说过,天气好的时候我想和贝一起躺在一片草地上看着蓝天,下雨的时候,我想一起在乌黑的天空下淋雨。。我也说过不知道为什么下雨天,总会让我特别的想你,当时你还骂我身经病呢!- 电影越圆满,
就越觉得伤感 - 这句真的很写实。人家看电影都是高高兴兴,欢欢喜喜,但是我呢,无论是看到团聚还是悲伤离合的场面,我都是强忍着泪,往肚子里吞。看到电影有情人总成眷属的情节,我很羡慕,很妒嫉,甚至埋怨我的结局为什么不能像他们一样。看到电影有意外,
离别的画面,更让我想起贝离开我的那一天。 - 有越多时间,就越觉得不安 - 我很怕有闲下来的时候,因为显得自己很空虚,很寂寞。让自己发觉贝早已不在我身边。 - 过着孤单日子,当孤单已经变成一种习惯,
习惯到我已经不再去想该怎么办,就算心烦意乱,就算没有人作伴 - 孤单的日子虽然煎熬,但是已经变成一种习惯,麻木了。一辈子就这样一个人度过,又会怎样呢?我有贝在我心里一辈子就够了。我只属于贝,贝也只属于我,这是我们的承诺!-
自由和落寞之间怎么换算,我独自走在街上看着天空找不到答案,我没有答案,我想我会一直孤单 - 我真的很常望着天,在问自己贝到底在哪里?我真的很想知道答案,我想知道我们到底还会不会再一次的相遇。我该问谁呢?我能做的只是祷告,希望主可以成全我。以后的事,我不知道,至少现在我想我会一直孤单!

Wednesday, August 5, 2009

奇迹

又是一个沉溺在回忆的早晨,一觉醒来,脸上已经被熟悉的湿泪掩盖着。。。我发现心灵上的煎熬真的远比肉体上的伤痛更难忍受和承受。在梦里,我看见了我一直想念的你,我一直苦苦得求你,想你快点回来和我相聚。但是,贝只说现在不是时间。每次,在梦里的我都会歇斯底里地苦苦央求贝原谅我,回来和我在一起,贝几乎都是一幅完全不在意我的模样,根本没想过和我联络的模样。我真的受不了,真的受不了,贝也知道我最怕的就是你对我的不理不睬,那真的会让我抓狂,让我完全没有办法,超无奈。一种期待的心态,但是却是一个等不到的期待,一个希望,却可能是一个不可能的希望。这种心里的煎熬真的不知道我能负荷多久,也许直到我精神崩溃,变疯的那一天。我知道我很傻,不应该有这样的想法,但是有时候,我还是会忍不住的想,如果我有什么病就好了,这样我就不用像自杀那样有罪下地狱了,反而可以心安理得的快点见到贝!说到傻,我觉得贝更傻,因为贝竟会喜欢我这样的一个人。我自认为没有任何条件可以得到女生的青睐,甚至有时候我看到镜子里头的我,都会觉得很丑陋,很邋遢!简单来说,我讨厌自己的长相,讨厌自己的不成熟,讨厌自己的没能力,讨厌自己是这样的一个人。所以我一直认为,在我人生中,奇迹已出现过,主也已经对我很眷顾了。贝竟然会选上我,这不就是我人生中的一大奇迹吗?我根本没有值得贝喜欢的任何一点啊。一个这么好条件的女生竟会喜欢上一个这样的我。只不过奇迹真的象梦一样,让我做了一场美丽的梦,不可思议的梦,转眼间发现那只是梦,是短暂的美梦和短暂的奇迹而以。因为美丽的事不会在我身上逗留太久。感谢主,让我做了一场那么美的梦,让奇迹出现在我身上,阿不然,我可能一辈子都不会有过恋爱的感觉呢!一辈子有一次奇迹就很幸运了,我不会再奢望有第二个奇迹,因为我也不会有!

Sunday, August 2, 2009

我在做什么?


突然觉得自己现在过的生活和以往的生活有天壤之别。现在的我根本不知道自己在干什么?做的每件事情都只是为了消耗时间,让时间过的更快,没有目的。我为什么要过着这样的生活呢? 我的斗志呢? 可能现在的我真的对任何事都抱着无所谓,不在意的态度吧。反正也没差啊!但是每天过着昏昏谔谔的生活,真的是自己想的吗?也许我开始觉得疲惫了,开始厌倦了过着这样身心疲惫的生活。那我自己想要的是什么生活呢?坦白说,我自己不知道。因为我想过的生活已经在2009年2月14日晚上被彻底摧毁了。生活是什么 ? 只是一昧的面对现实的压力,被逼着赚钱,才可以继续生活。人为什么要这么累呢?我的生活目的就是为了赶快过完这一生,不再背负着做人的压力,任何的心理负担! 很多事情我都很想可以控制好管理好,可是我发现我做不到,很多事情我都控制压抑不住。知道是错的,是不好的,也可能是不对的,但是就是没办法。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。烦死了啦!就连梦都让我失控,应该说梦也可以让现实的我更压抑不了自己的感觉。我到底在干嘛呀?究竟自己到底想怎么样啊?谁能告诉我呀?