爱一直存在!

那天我扬起帆
想看看未知的海
心里很多话想说说不出来
虽然我脸上看不出来
天空一样蔚蓝 却换了多少云彩
那时的你让我幸福百分百
是否为我等待
我知道我的爱一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道我依赖多不想say googbye
我痛说不出来
我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
站在你的门外 我却幸福在徘徊
心里很多话想说说不出来
但我想你一定都明白
时间过的好快
想念却不曾更改
现在的你是否幸福百分百
我应该怎么猜
我知道我的爱一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道我依赖多不想say googbye
我痛说不出来
我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
我知道我的爱一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道我依赖多不想say goodbye
我痛说不出来
我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
爱一直存在

我的生活!

好一阵子没写 部落格了,工作了,开始忙了,回到家,除了想休息还是休息! 忙碌的工作让我没有多余的时间去多想任何的事! 这个星期,我回到了美里,不知道是该兴奋还是觉得累... 遇见了很多大学的同学,大家都已经开始各自打拼和奋斗! 而我的生活应该形容为堕落还是多姿多彩呢? 连续的三天晚上,我都在和酒精打交道! 人生到底是为了什么呢? 享受? 受罪? 磨练? 我真的很想知道答案! 人的命运早就被定好了? 那活着的其间,意义又是什么? 对自己的前途,一点信心都没有! 我的本事也 不过如此,能养活自己已经算是不错了! 自己的心情,我开始变得不了解,我到底想要什么? 我开心还是不开心? 结论是,我什么都不懂,什么都不会.自己的头脑不授予控制,不知道自己想要干嘛!

累!!!!!

I’ve Got Something to Say！

想你的笑容 想你的温柔 想你沉默时的落寞
我总是静静 放你在心中
没人知道 我多么激动
从什么时候 我终于明白
是你让我找到爱的感动
想要带你 一起飞越海阔天空
从此以后就不再放手
*I’vegotsomethingtosay
Oh… I love you
到你想去的地方 和你(我们)一起游荡
想说 Oh… 你就是我的太阳
为你付出 所有的爱
然后一起 一起到未来*
我的心 为你打开 只等着你走进来

感触！

１。除了你之外的依赖，还有谁能教我勇敢，除了你之外的空白，还有谁能来教我爱！

少了贝让我依赖，我变得懦弱了许多，没有人给我勇敢，没有人听我诉苦，没有人懂我的难处，没有人陪在我身边。对于很多事，我都无所谓了。唯一不一样的，让我变勇敢的，只能解释为死亡不再是我的恐惧。贝，你真的教会了我许多许多。。你让我知道什么是完整的爱，什么是真爱。不是因为想恋爱而去爱，不是因为你对我好，我才去爱。是因为真的喜欢，真的爱才真的爱！

２。分开以后，每当想到你就会低下头，紧握着手不知过了多久。我相信你，就会有一样的辛酸难受。都曾经深爱过谁，又怎能舍得。在离开你之后，想快乐也只是一种强求，一个人怎么过都是愁。懂得拥有，却未必能让你为我停留，最后只剩遗憾！

一个人也许一样可以过生活，不同的只是，一颗带着辛酸难受的心，思念的心，不再在意任何事情的心，脆弱的心，孤单寂寞＋空虚的心，压抑的心，快乐不起来的心，别无所求的心，对任何事情都充满着怀疑的心，后悔的心，自责的心还有最后只剩遗憾的心。

3。当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

我不喜欢孤单，但是我并不怕孤单，我不怕一个人。我伤心难过不是因为没人陪我，不是因为怕闷，不是因为怕寂寞。是因为我知道我爱的贝不能再陪在我身旁，我知道我不会再见到贝，是因为失去了我最深爱的人，贝不会再出现在我面前！这种无助的感觉，远远比孤单寂寞的感觉还要无奈，心酸难过！我想要的是贝陪在我左右。即使现在有人陪在我身旁，我还是觉得孤单和空虚，因为除了贝，没有人能让解开我的孤单！

贝，我没有一刻不想你！我不会忘记我们之间的任何点点滴滴。。我能祈求的，希望的，是主可以让我们再在一起！也许需要很久很久，不过只要可以，我都愿意等！

愿望？

心里很不是滋味。贝的生日刚过了不久，我没能去看你。贝，对不起！我的生日其实也快到了。可是有意义吗？人家说生日可以许有三个愿望，可是我的愿望不会成真了啊！那请问我的生日有意义吗？愿望？哈哈，别说笑了！贝，今年的我要一个人过生日了，没有你陪在我身边，没有心爱的人陪我旁边，挽着我的手一起吹蜡烛。我可不可以只要求贝出现让我看一下？我不要任何愿望，我只要贝陪我一下下。。。这就已经是我最大的愿望了。。贝，我的生日，你来看我一下好吗？就当是你送我的生日礼物可以吗？其实生日那天，如果可以，我想在贝那里一起过。。我只是想要坐在贝的新家面前，对着贝，说说我心里的话。。也许可以买一些我们喜欢吃的食物，甜点，在贝面前吃，一起分享。就当是我们两个在吃独光晚餐。。我要求的真的不多，贝来看我一下下就好．不管贝用什么形似来看我都可以。梦里也可以。。不过在梦里，贝至少要让我可以看清楚你啊，它都已经只能是一个梦了，贝就让我抱抱，陪我度过这个生日好吗？我的愿望真的还可以算是一个愿望吗？还是它只是一个不可能发生的无稽之谈。。我可以什么都不要，还我一个贝来！或者用我来和贝对换，我真的不会有任何一丝的不愿意！还是有谁可以送我一个时光机当礼物吗？那我就许一个时光机会在近期被发明的愿望，让我去试验，回去阻止一些我们不想发生的事情！生日？对我来说还有怎样的意义啊？提醒我贝离开我有多久了吗？还是说我和贝相聚的时间越来越接近了呢？我宁可选择第二个解读，这样的我或许会开心点。也希望这是真的，因为这样我至少知道和贝相聚只是时间上的问题！贝，我已去上班了一个星期，我的同事都很好，他们都很友善。我想这一切，贝都有看到吧！虽然上班时间，总是会有做不完的工作，但是至少我可以学到一些知识及掌握到做事的方法！忙总比闲着好。贝，希望有朝一日，我可以出人头地，赚很多钱，这样我就可以帮你完成很多你没能完成的梦想！建一间你想开的托儿所，还有你本来想开创的W.H.Y PR 公司！当然我要买很多东西送你家人，替你孝顺他们，然后也要送给你最疼的ding dong hu , enoch ngu , vincent , david, eric, ahni , kevin , mable , sherman 还有其他你疼爱的小孩！希望我真的会有那个本事！贝，我想去睡了，明天还要上班呢！你要记得哦，要来看我，陪我过生日哦！

属于

贝，世界真的很残酷，

这不是属于我的世界，

或许是我不属于这世界,

没有你的世界根本不是一个世界,

我很想找个避难所，远离这不可爱，但很现实的世界。

有时我真的很疲惫，

但不是属于肉体上的疲倦，

而是心理上的疲倦。

想你却知道不会再看到你,

爱你却没帮法表达给你,

疼你却以来不及。

眼泪只属于你，

伤心只为你

委屈只告诉你，

真爱只属于你。

伤心，难过，委屈，空虚，寂寞，

我会撑着，憋着，顶着，忍着。

贝，我眼眶红了，伤心了，心痛了，流泪了，

是因为我真的想你了。

你知道吗？我爱你的心永远不会被浇灭！

因为我的心早已属于你了！

贝，生日快乐！

To :　Ｍｙ　Ｌｏｖｅｌｙ　ＢＢ　

贝，你的生日就快到了。不过今年的生日我们只能在心里一起庆祝。你还记得我曾经说过我们很有缘分吗？因为我们的生日日期很相似，你的生日是在8月19日，而我的生日是在9月18日。不是很巧吗? 贝，今年你生日会有怎么样的生日愿望呢？ 会不会是希望我们俩可以早一点再相聚呢？ 到了生日那天，你一定要在梦里告诉我哦，然后我们在梦里一起庆祝你的生日，你说好不好？ 就算不好我也不管，反正你就是要来！ 在这里我先唱首生日歌送给你，HaPpy BirthDay to You , hapPy birthDay to You , Happy Birthday to My BB , happY birthdaY to You ... Muakss ... I Love You Forever ..

Ｆｒｏｍ　：Ｙｏｕｒ　Ｓｔｕｐｉｄ　ＢＢ　

一个人的世界

刚刚从Sabah 回来，玩的很愉快。。是一个很轻松的旅程。。但是也许我是个很极端的人吧，明明很开心，很relax, 但却可以在一瞬间变成另外一种心情。沉溺在悲伤和痛苦的心境。在Island Manukan 的时候，我一个人坐在海边，吹着凉风，发着呆，望着天，望着海，想着贝！你以前一直都很想去sabah 旅行的，可是我没能做到。你也说过要和我一起去云顶高原，我答应了，可是也没做到。我很抱歉，对贝充满了愧疚。在海边的时候，我一直看着老外的小孩，他们真的好可爱哦，带着红红的双颊在沙滩上跑来跑去，然后喊着daddy ! 我一直都幻想着可以和贝成家立业。想着我们会有着美丽的未来，带着贝到处去旅行。每次无论我和家人，或者朋友去旅行，我都会特别想和贝分享这一切。刚才在回家的上，脑海里都是一些和贝的回忆。还记得每当学校假期的时候，我都会去bintulu 找贝。当我看到贝驾着车来接我的那刹那，那种感觉真的真的很妙，我有说不出来的开心和兴奋。笑容很清楚地挂在我脸上，不能控制的笑容，而且是会直到僵住的那一种。我超喜欢那种感觉的，感觉真的很强烈，当你和你的爱人分各两地一段日子，然后等到相聚的那一天，看见你的爱人来接你，一颗想念的心，一直期待的心情，在这时刻全部都实现。那种感觉，我将再也不会体会到了。在车里的时候，我一言不发，一直沉浸在悲伤中。我真的有一股很大的冲动，很强烈的感觉，想就去找我的贝，我真的受不了一直只能想念和回忆的日子了。我真的真的很想很想贝了。我真的不想再顾虑任何事情，我只想和贝在一起！也许大家都说时间久了，一切都会淡了，但是半年来，我的想念只会越来越强，信念真的一天比一天弱了，我真的不想再管任何的事，我只是纯粹要和贝在一起。我不知道自己还可以坚持多久，如果有一天我压抑不住了，去找贝了，一点也不会奇怪！贝，让我陪在你左右好吗？我不想再那么煎熬下去了，不能和你在一起真的是我最大的痛苦。在海边的时候，我也思考了很多方面的事情。我发现自己永远都只能靠自己，即使是朋友，朋友也会有为难得时候，有自己的立场，有自己的顾虑，有自己的事要烦。刚刚看了别人的blog,我很认同他说的 ---

因为你说的未必别人能体谅，
你经历的别人又何尝会懂,
这就是我不说的理由。
别人的事我不想也不需要去懂，
所以，相对的我的事也不需要被懂。

朋友们，我想在这里说，我想通了，我的事我会自己一个人努力去承受，我不想再烦你们了，我不想再带给你们麻烦，为难和其他的顾虑。不过大家还是不可以忘记有我这个朋友哦。我真的想了很多很多东西，朋友毕竟只是朋友，再好的朋友，也只能做到一个极限。更不要说朋友们有时还会有意见分歧，甚至再好的朋友，在心里面都会藏着一些心结，虽然没说，也没表现出来，但是事实上，心里却已不知不觉地记着这些事情了。好朋友也当然会有不了解你的时候，可以在任何方面。好朋友也不一定能聊心事，就好像两个都是男人，为了面子，怕尴尬，也不想让他们知道你在伤心烦恼什么。不管男生或女生，都会有一些避忌的事情和话题。或许朋友要有一定的距离，友情才会维持的更好吧。自己才是最值得信赖的人，最了解自己的人。以前贝在的时候，就等于是另一个自己，贝了解我，信任我，让我依赖。因为我们之间没有秘密，很坦诚，在你我的面前，我们可以做真正的自己，因为我们都知道对方的想法，不会介意任何遐思！朋友不可能做到这一点。顾虑总是存在的。所以现在的我，宁可选择自己去承当一切，自己去承受压力和一些不开心的事情。也许我会承受不了，感觉孤寂，但是我不想任何人再被我干扰着。我会一个人撑到最后，直到可以见到贝的那一天。朋友们，如果我说错了什么，做错了什么，给你们添了麻烦，为难和顾虑，真的对不起，很抱歉！

一辈子的孤单

我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝
越怕抬头看
电影越圆满
就越觉得伤感
有越多的时间
就越觉得不安
因为我总是孤单
过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱
就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空找不到答案
我没有答案
我想我会一直孤单";


歌里句句都写着我的心情，- 天空越蔚蓝，越怕抬头看 - 每当我望着天空，我的眼泪很快就会在我的眼眶打转。。看着一望无际的天，我真的好想知道贝现在在哪里，以前我对你说过，天气好的时候我想和贝一起躺在一片草地上看着蓝天，下雨的时候，我想一起在乌黑的天空下淋雨。。我也说过不知道为什么下雨天，总会让我特别的想你，当时你还骂我身经病呢！- 电影越圆满，
就越觉得伤感 - 这句真的很写实。人家看电影都是高高兴兴，欢欢喜喜，但是我呢，无论是看到团聚还是悲伤离合的场面，我都是强忍着泪，往肚子里吞。看到电影有情人总成眷属的情节，我很羡慕，很妒嫉，甚至埋怨我的结局为什么不能像他们一样。看到电影有意外，离别的画面，更让我想起贝离开我的那一天。 - 有越多的时间，就越觉得不安 - 我很怕有闲下来的时候，因为显得自己很空虚，很寂寞。让自己发觉贝早已不在我身边。 - 过着孤单的日子，当孤单已经变成一种习惯，
习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴 - 孤单的日子虽然煎熬，但是已经变成一种习惯，麻木了。一辈子就这样一个人度过，又会怎样呢？我有贝在我心里一辈子就够了。我只属于贝，贝也只属于我，这是我们的承诺！- 自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案，我没有答案，我想我会一直孤单 - 我真的很常望着天，在问自己贝到底在哪里？我真的很想知道答案，我想知道我们到底还会不会再一次的相遇。我该问谁呢？我能做的只是祷告，希望主可以成全我。以后的事，我不知道，至少现在我想我会一直孤单！

奇迹

又是一个沉溺在回忆的早晨，一觉醒来，脸上已经被熟悉的湿泪掩盖着。。。我发现心灵上的煎熬真的远比肉体上的伤痛更难忍受和承受。在梦里，我看见了我一直想念的你，我一直苦苦得求你，想你快点回来和我相聚。但是，贝只说现在不是时间。每次，在梦里的我都会歇斯底里地苦苦央求贝原谅我，回来和我在一起，贝几乎都是一幅完全不在意我的模样，根本没想过和我联络的模样。我真的受不了，真的受不了，贝也知道我最怕的就是你对我的不理不睬，那真的会让我抓狂，让我完全没有办法，超无奈。一种期待的心态，但是却是一个等不到的期待，一个希望，却可能是一个不可能的希望。这种心里的煎熬真的不知道我能负荷多久，也许直到我精神崩溃，变疯的那一天。我知道我很傻，不应该有这样的想法，但是有时候，我还是会忍不住的想，如果我有什么病就好了，这样我就不用像自杀那样有罪下地狱了，反而可以心安理得的快点见到贝！说到傻，我觉得贝更傻，因为贝竟会喜欢我这样的一个人。我自认为没有任何条件可以得到女生的青睐，甚至有时候我看到镜子里头的我，都会觉得很丑陋，很邋遢！简单来说，我讨厌自己的长相，讨厌自己的不成熟，讨厌自己的没能力，讨厌自己是这样的一个人。所以我一直认为，在我人生中，奇迹已出现过，主也已经对我很眷顾了。贝竟然会选上我，这不就是我人生中的一大奇迹吗？我根本没有值得贝喜欢的任何一点啊。一个这么好条件的女生竟会喜欢上一个这样的我。只不过奇迹真的象梦一样，让我做了一场美丽的梦，不可思议的梦，转眼间发现那只是梦，是短暂的美梦和短暂的奇迹而以。因为美丽的事不会在我身上逗留太久。感谢主，让我做了一场那么美的梦，让奇迹出现在我身上，阿不然，我可能一辈子都不会有过恋爱的感觉呢！一辈子有一次奇迹就很幸运了，我不会再奢望有第二个奇迹，因为我也不会有！

我在做什么？

突然觉得自己现在过的生活和以往的生活有天壤之别。现在的我根本不知道自己在干什么？做的每件事情都只是为了消耗时间，让时间过的更快，没有目的。我为什么要过着这样的生活呢? 我的斗志呢? 可能现在的我真的对任何事都抱着无所谓，不在意的态度吧。反正也没差啊！但是每天过着昏昏谔谔的生活，真的是自己想的吗？也许我开始觉得疲惫了，开始厌倦了过着这样身心疲惫的生活。那我自己想要的是什么生活呢？坦白说，我自己不知道。因为我想过的生活已经在2009年2月14日晚上被彻底摧毁了。生活是什么 ? 只是一昧的面对现实的压力，被逼着赚钱，才可以继续生活。人为什么要这么累呢？我的生活目的就是为了赶快过完这一生，不再背负着做人的压力，任何的心理负担! 很多事情我都很想可以控制好管理好，可是我发现我做不到，很多事情我都控制压抑不住。知道是错的，是不好的，也可能是不对的，但是就是没办法。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。烦死了啦！就连梦都让我失控，应该说梦也可以让现实的我更压抑不了自己的感觉。我到底在干嘛呀？究竟自己到底想怎么样啊？谁能告诉我呀？

永远的回忆!

我最爱最美的回忆！想起来明明是甜的，眼泪却不停的流！超爱这些相片的！

后来， 终于在眼泪中明白， 有些人一旦错过就不再。 永远不会再重来， 有一个男孩爱著那个女孩。

后来，
我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去，
消失在人海。
后来，
终于在眼泪中明白，
有些人一旦错过就不再。
后来，
我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去，
消失在人海。
后来，
终于在眼泪中明白，
有些人一旦错过就不再。
永远不会再重来，
有一个男孩爱著那个女孩。

相同的心情！

今天看到报纸里报道着赵明福的新闻，他的妻子有着一篇这样的祭文：

-- 我只要你回来我身边--

你没有任何的交代就匆匆离开了我。你说我们还有很多事还没完成，有很多地方很想去，你还说这一辈子的路都会陪我一起走下去的。现在的我该怎么办呢？怎样才能再见到你呢？我的脑海里一直都在想着你，念着你 ...... 我只要你回来，回来我的身边 ......


短短的几句话，真的感触很深，感同深受。一样的心情，一样的埋怨。想要得只是可以和自己心爱的人走完下半辈子。只是想要一起过着简单的生活，但是这一切对我们来说都是奢侈的，只能是我们一辈子的梦。

人类是怪咖！

人真的很奇怪，本来好好的，可是却可以突然莫名其妙的难过了起来。我以为自己很坚强，每天过着充实的生活，就可以让自己没有时间去想一些不开心的事，但是原来我错了，我是懦弱的。即使只有那么一点时间的空隙，也可以让自己沉溺在伤感中。看任何节目听任何歌，都可以让我想起我们的点点滴滴，甚至我怨恨为什么我们没有完整的未来。心情真的不知道该怎么去控制，不想自己一直伤心难过，却想要无时无刻的回忆着你。矛盾真的好难搞！我不想忘记自己有多爱贝，也不想贝渐渐消失在我的记忆中。所以我宁可选择伤心难过得过日子，也不愿让自己忘记或减少任何一小点的爱和我们之间的回忆。是贝让我的生活变得更完整，这块记忆会是我人生中最重要的拼图。贝让我学会了很多东西，也让我成长了很多。贝，你知道吗，现在我很怕自己一个人望着天空，因为会让我想起贝到底去了哪里？而且我会感觉到，好像贝就在天空某处看着我，只是不知道在什么地方。我不想提醒我自己我们的距离到底有多远，我一直对自己说，只要时间一天一天的过，我们的距离就会一天一天的拉近。可能我很天真，但是我真的坚信将来总有一天，会是我们再见的日子。日子很难熬，可是只要能见到贝，一切都是值得的。很多时候，我都对自己说我不可以再哭了，可是我做不到。眼泪就是我想你的结晶，伤心难过就是我想你的时刻！很快我就要工作了，我的生活会变成怎么样？我的未来会是怎么样？就算我赚再多的钱也挽回不了贝啊。每天，我是多么的期待报纸或电视上可以报导时光机的发明。我很幼稚天真吧！到时间去载老弟了，不写了。

被遗弃的爱！

贝，在这世界上，你是最爱我的女人。曾经，我是多么的幸福！如今，我满满的爱被遗弃了，你走了，我的爱被搁在一旁。我真的很想把我所有的爱，最好的爱通通都给你，因为贝是值得的！我的爱也只有贝会接受，我的爱现在很想被释放，爱很渴望被寄托，但是贝不在，我该怎么办？
每当我看到电视节目播到有情人终成眷属的剧情，我都很难过，很嫉妒。为什么大家都可以甜蜜的在一起，就算吵架，结果还是会有好的结局啊，可是为什么我们的结局不能像大家一样呢？为什么我们要被隔的那么远呢？我们不配拥有一段完整的爱情吗？最近，好多亲朋契友都陆陆续续传来婚讯了，我真的很羡慕他们！以前出席结婚喜酒，我都会很替人家高兴，因为我觉得我已经看到我们的未来，幻想着有一天我们的婚礼是否会一样特别，还有想象贝穿着漂亮的婚纱。近来出席结婚喜酒，却总是带给我伤感，嫉妒，为什么我等不到那一天呢？我的幻想，我盼望的未来就这样没了。如果可以，我的爱只想留给你！说穿了，其实也只有贝会接受我的爱吧！我的爱真的这么不值得吗？

我要啤酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒！

我到底怎么了？从早到晚，眼泪都一直在眼匡里打滚。心里累积了好多的不开心，无助和空虚感！好想好想喝啤酒，喝很多很多的啤酒，把自己灌醉，麻木自己。这个学期应该是我喝最多酒，最常去clubbing 的学期了！以往，有贝在，我都没有什么去玩，就算有去，贝也会打电话关心我，怕我喝醉，催我回家。现在呢？呵呵，我这么拼命的喝到底为了什么？因为我以为我去玩到很晚，喝很多酒，就会像以往一样，接到贝的电话，催我回家。可是不管我怎么样努力的喝，喝到再醉，我的电话依然是安静的，另外一头还是没有贝温柔的声音。也许我知道不会有人再管我了，不会有人再关心我了，不会有人再用温柔的语气催我回家了，我才会这么的滥喝吧！虽然如此，我还是会骗自己，觉得也许我喝多了，贝会不忍心，会生气，贝会来找我，但是呢？啤酒已经变成了我的好朋友，变成了我发泄的方法，欺骗自己的方法，麻木自己的方法。我要的关心不再出现，我那温柔熟悉的声音也不再回响，一切都化成乌有。现在，即使不开心，也不能喝酒，不能抽烟，我的发泄方式统统都没了。只能一直压抑着，不开心又能怎么样？反正都无所谓了，我爱的人和爱我的人走了，没人管我，喝多少酒又有什么关系呢！希望可以早点出去工作，往有我可以发泄的地方去！现在先去冰箱偷拿一罐来喝再说！

一生的遗憾！

不知怎么了，整个人一天都好没力气。我的脑海里，还清楚地记得我们最后一次眼神的交流。贝那失望的眼神，是我一辈子也不能原谅我自己的无能！一个失望，需要照顾，求救的眼神，我却什么也没做，没想到那就是贝最后一次看着我的时候了。想起来，我真的好痛恨自己，眼泪不控制的拼命掉。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，受不了，真的受不了！好想好想可以好好地发泄，拼命的把酒往自己嘴里灌，可是这不是美里，我还要面对我父母。一切无奈都只能往心里吞。我的眼泪不再值钱，随时都有，哈哈！想念，痛恨，空虚，一直在我心里盘旋。很多复杂的心情真的形容不出来，欲哭无泪！好想在大雨中狂奔，让自己冷静冷静，让自己精疲力尽，让自己没有力气再去思考任何事情。如果我也可以离开，那该有多好啊，没有责任，没有负担，没有思绪，不再有伤心难过。

我们的回忆 2

贝，这是你2007 年生日，我做的“卡“，你应该还记得吧！大家看到这张卡的时候，都觉得我好废哦，不过都说很有创意！哈哈！虽然是怪了一点，简单了一点，不过真的都是我的心思和心意,贝一定会了解的。我还记得当时你看到这张卡的时候，你笑得很大声，还说我真的很废，不过只要贝觉得开心，窝心，甜蜜，我都愿意花心思去做！我自己现在看了都有点不好意思，哈哈！贝，朋友们都各自做了一张“卡“送给你，我们把我们大家做的bind 成一本，我做的只是其中一页。真的很希望每一年都可以帮你庆祝生日，陪你度过每一年的生日，不是只有三年，而是很多很多个的三年，到我们的头发都变白，牙齿已掉满地，却还可以牵着手过一辈子！虽然现在已经不可能会实现了，可是贝一直都会在我的心中！

我们的回忆

贝，你还记得这个手链吗？它原本是一对的，女的形状由我保留，男的给你保留。因为我们要对方看到这个手链的时候就会想起对方。所以当我看到这个女手链时，就会想起你！贝，你知道吗？当初买它们的时候是一对的，现在你走了，它们就没有机会再配成一对了，就像我一样，孤孤伶伶的。我还记得当时是贝在vincci 店看到这一对手链的，可是我当时并不在场，只是听贝提过，所以我偷偷跑回vincci 店里买下它，打算给贝惊喜。可是笨笨的我总是不会隐瞒，还是被贝发现我买了东西，结果也还好有被贝拆穿。因为我买错对手链了，我买的不是这一对，结果贝又气又好笑的拿了手链去换了这一对！想起这些点点滴滴，我真的觉得我好笨拙哦，每次都会出错，而且惊喜总是不会成功，不知道是我太笨还是贝太聪明，又或者说是我不会也不懂得在爱人面前隐瞒任何事情吧！贝，我想你了，你在天上有收到我的思念吗？

没有快乐的感觉！

考试考完了，可能也要毕业了，但是我一点都高兴不起来。就算真的顺利毕业了，哪又怎样？本来总是幻想可以和贝一起毕业，开开心心，一起找工作一起赚钱。现在就算毕业了，也不再有什么意义，没有人分享的毕业典礼，只会让我觉得伤感。因为贝本来是可以和我一起参加毕业典礼的..... 而且美里是我所有回忆的开始，一个我习惯熟悉的地方。我们的相遇，拍拖，任何事情都在美里发生，我真的很舍不得。离开了那里，我就找不到我们两个熟悉的环境，回到家乡虽然好，可是真的已经不一样了。没有朋友，没有以往娱乐的地方，也没有自己想要得那种自由，也没有我发泄的地方，一切都变了。或许真的没有了贝，我做任何事情都没有意义了。纵使我有很多好朋友，可是他们可以做的还是有限。贝，你对我真的很重要，我真的真的很需要你，你走了，我真的觉得一无所有。每一天，我都不停的在想你，我却什么都不能做。好无奈！

曾经的幸福没了！

爱情也许不是生命的全部，可是当我有了贝，我真的觉得我什么都有了，在那三年我从来都不烦恼我有在缺什么，因为有了贝，贝就已经是我的全部了。现在，没有了贝，没有了爱情，我觉得我什么都没有了。我最幸福的时间都已变成回忆，像灰一样被吹走了。幸福是什么东西啊？现在的我真的不会回答，因为我没有，在过往的三年里，也许我答的出来吧。残忍的意外让我对很多看法都变了，也让我得到了很多教训。后悔这样，后悔那样，本来应该这样，应该那样。找一个你爱的人并不难，可是要找到一个可以相爱，甚至爱你多过你爱她的人，真的好难，好难，可是我很幸运，我遇到了贝！不过现在幸运却变成了不幸，我好恨啊！以前我一直认为爱情嘛不就是找一个自己很喜欢，很爱的她吗？可是贝让我知道，这是错的，一个肯包容你，爱你胜过爱她自己，为你无怨的付出，才是最值得我们去爱的，珍惜的！我的贝就是这样的一个人，这也是我很爱贝的原因！有时候想起来，我觉得我真的不够珍惜，没有把握好和贝在一起的每一刻。贝，你让我学会更加的懂得珍惜了，我真的学会了很多东西，谢谢你，贝！可是能不能我宁愿什么都没学到，你回来好吗？有了贝之后，我连前途都大概的计划好了，可是现在没有了贝，计划全都没了，我也不知道我的前途在何方。反正我在乎的只有贝，现在贝不在了，那我还需要在乎任何东西吗？任何东西都没有意义了啊！一个人打拼，一个人享受，根本并我不是我想要得啊。我想要的就像我们之前说好的啊，一起赚钱，一起享受，到处去旅行，每个月都要拿出一部分的工资孝顺父母，有空闲得时间我们俩就找朋友们一起吃吃喝喝，或者回家和父母吃饭啊。重点是在做任何事情我们都可以在一起。毕业后，我不知道我该去哪里找我的前途，以前，我可以很肯定的说我想留在靠近贝的地方工作，可是现在呢？我要回去吗？还是留在熟悉的美里？又或者去更远的地方吗？我真的不知道。没有了贝，就没有了方向，反正现在我去哪里都一样，我并不在乎！只要可以赚钱，随便啦，都无所谓！贝，还是你来告诉我该怎么做好吗？